CÂU CHUYỆN TÌNH YÊU BUỒN VÀ NGỐC

     

“Trên đời này có 1 thứ cảm tình đớn đau nhất cơ mà cũng mập mạp nhất …đó là tình yêu 1-1 phương”. Yêu đơn phương hệt như một vòng tròn, ta đi mãi, đi hoài vẫn ko tra cứu thấy điểm ngừng. Kẻ đứng xung quanh gọi ta là ngây ngốc, tín đồ ko phát âm kêu ta khờ dại. Dẫu vậy tình yêu đối kháng phương của bọn họ đẹp tới nhịn nhường nào, họ gồm nhìn bao nhiêu cũng ko thể gọi được. Có lẽ rằng người làm sao trong họ cũng rất nhiều đã từng lâm vào cảnh mối tình đối chọi phương cùng những câu chuyện nhưng nhưng mà toplist giới thiệu sau đây phần nào thì cũng là nỗi lòng của chính bạn.

Bạn đang xem: Câu chuyện tình yêu buồn và ngốc


Nội dung câu trả lời


Mối tình đối kháng phương hóa ngàn năm

Tới một ngày tôi đột nhìn thấy, hình hình ảnh của “Ngốc” vào tôi sẽ quá lớn, tôi như bị cái cảm xúc đó đè nặng lên người.

Hơn 7 năm trời biết nhau, nhưng bên cạnh đó chỉ bao gồm riêng tôi là mang trong tâm địa một cảm xúc khó tả, cái xúc cảm nhưng mà lại “Ngốc” vẫn thường điện thoại tư vấn là “đơn phương”. Hơn 7 năm trời, có lúc hạnh phúc nhưng mà mà cũng có những lúc mỏi mệt vô cùng. Rộng 7 năm trời, hình hình ảnh đó chưa lúc nào vụt tắt trong tôi. Hơn 7 năm trời, tôi lúc nào cũng dặn lòng rằng “Ngốc” chưa bao giờ nghĩ về tôi để lòng mình dịu nhõm hơn, nhưng lại ko, càng dặn lòng thì lòng lại càng tăng trào xúc cảm.

Đã có lúc tôi kìm nén ước ao dập đi xúc cảm đó để đi tìm một chân trời mới, thế nhưng tôi ko hề cảm thấy thoải mái, với rồi xúc cảm đó lại quay trở lại và ngày càng lớn hơn trong tôi. Cũng song lần “Ngốc” có những bộc lộ làm tôi bị tiêu diệt lặng, nhưng có nhẽ vị biết “Ngốc” vượt lâu với cũng quá thân thiện nên tôi ko thể thấy được đó chỉ là việc vô tư trong tình chúng ta hay là gì nào đấy nữa. Tôi các lần phấn đấu tránh né “Ngốc” vì chưng tôi sợ, sợ hình hình ảnh đó lại bự hơn, sợ hãi tôi ko kìm nén nổi xúc cảm. Dẫu vậy tôi ko thể bó tay trước phần lớn trở ngại của “Ngốc”, và cầm cố là tôi ko thể kiểm soát và điều hành được mình nhưng lại mà chạy theo tiếng hotline của nhỏ tim, tới bên và cung ứng “Ngốc”. Nhưng các lần như thế, tôi biết hình ảnh đó lại khủng thêm một ít.

Khi “Ngốc” chạm chán trắc trở hay thở than với tôi thì tim tôi như thắt lại, tưởng như thể mọi việc xảy ra với chủ yếu tôi vậy. Tôi và “Ngốc” dường như thân tình hơn, nhưng phần đa thứ theo tôi thì chỉ là 1 trong thứ tình bạn lâu năm thân thiết nhưng mà thôi. Tôi vẫn làm toàn bộ nhưng chưa bao giờ nghĩ rằng có tác dụng vậy là sẽ được “Ngốc” quan sát khác hơn về mình, chưa bao giờ.

Đã từng nào lần quan sát thấy bạn khác cho tới và thổ lộ cùng “Ngốc”, là từng ấy lần tôi chỉ xếp sau cùng lẳng lặng nhìn theo. Tôi ngưỡng mộ những người dân đó, bọn họ dám dũng cảm bộc lộ tình cảm với “Ngốc”. Còn tôi, tôi luôn sợ mất đi một tình bạn xuất sắc đẹp nên có thể dặn lòng mình yêu cầu kìm nén lại nhưng lại mà thôi.

Cho tới một ngày, tôi nhận biết “Ngốc” bao gồm một số biểu thị lạ, tôi mong muốn thổ lộ cùng “Ngốc”, tuy thế rồi lại thôi, bởi “Ngốc” còn sẽ bận không ít với công việc, cuộc sống riêng tư, bởi tôi ko mong “Ngốc” nghĩ về ngợi các nhưng mà tác động cuộc sống thường ngày của “Ngốc”, với trên hết tôi luôn luôn muốn “Ngốc” đạt được những điều tốt đẹp nhất. Tuy vậy “Ngốc” biết ko, xúc cảm kìm nén đó thật là tương đối khó chịu. Chỉ cần nghĩ tới “Ngốc” là tôi đã hạnh phúc rồi, nhưng kế tiếp tôi lại quặn lòng vị “Ngốc” chưa khi nào nghĩ không giống về tôi, chưa lúc nào có một trang bị tình cảm cao hơn nữa tình bạn.

Mỏi mệt lắm, vất vả lắm. Tôi thật sự ao ước “Ngốc” biết cảm xúc và quan tâm đến của tôi, thật sự như thế.

*
Mối tình đối chọi phương hóa nghìn năm
*
Mối tình solo phương hóa ngàn năm

Em sẽ như gió biển!

Biển chiều im lẽ, sóng vỗ bờ vơi êm nhè nhẹ nhưng mà lòng anh thật buồn. Nhớ! nhớ lắm em biết ko? Anh – ko đề nghị là tình đầu, tuy thế mà em cũng chẳng là tình cuối, một sự thực nhằm rồi chúng ta lại nên xa nhau như cơn gió biển.

Chiều hôm đấy như thường lệ tôi thả mình thuộc sóng biển, hòa lòng mình cùng phần đa cơn gió nhè vơi trên bãi tắm biển đầy cát vàng, một nét xinh còn gìn giữ nơi thôn quê. Tôi như thấy lòng bản thân thật lỏng lẻo sau một tuần làm việc căng trực tiếp lúc thả mình cùng sóng, gió, biển cả mênh mông, thuộc mùi thơm của hàng khuynh diệp xanh mát.

Rồi tôi gặp em, cô gái nhỏ tuổi có đôi mắt đen huyền, mái tóc lâu năm xõa ngang lưng, niềm vui duyên cùng với má lúm đồng tiền, một vẻ đẹp dịu dàng êm ả nhưng nhưng thắm thiết. Em cho tới thật vơi nhõm như cơn gió biển lớn thoáng qua làm cho mát lòng tôi ngay buổi đầu họp mặt.

– Anh gì ơi, đến em hỏi? – em chứa lời lúc tôi đã mãi miết thả bản thân cùng đông đảo dòng suy tư, lag thót tôi tảo lại. – Gì vậy em?

– Anh có phải học tập trường Đại học Y ko? Em thấy anh quen thuộc quen?

– Ừ, đúng rồi em! mà lại anh đang ra trường và đi làm việc hơn một năm rồi, có bài toán gì ko em? Sao em biết anh?

– Dạ, cũng ko có câu hỏi gì. Em thấy anh quen đề nghị hỏi vậy!

– cố kỉnh em thấy anh lúc nào?

– À, em có thằng bạn học mặt trường Y, đề xuất thỉnh thoảng em bao gồm sang bên đấy chơi và có chạm chán anh mấy lần, chắc chắn anh ko biết em đâu.

– Ừ, em thông cảm, anh ko nhớ đã gặp mặt em hay chưa nữa.

– bởi vì anh là lớp trưởng phải ko biết em cũng phải thôi, mấy lần đồng hành bạn em qua tham gia những buổi dã ngoại của lớp anh nên mới biết anh, luôn sôi nổi, vui tính với hay trộn trò.

– Em thừa khen anh rồi, anh cũng phổ cập thôi tuy vậy mà. Vậy em học tập trường nào? Quê em nghỉ ngơi đâu? Sao giờ sống đây?

– lúc này cuối tuần nghỉ, bắt buộc em về nhà của bạn chơi, nhà bạn em gần biển lớn nhưng mà.

Tường Vy là tên gọi em, một cái tên thật đẹp nhất và những ý nghĩa. Tôi và em quen thuộc nhau từ đó, cũng thật vô tình và có chút gì đấy vui vui, ko ngờ rằng quãng thời kì sv qua đi, bây giờ đã đi làm nhưng mà vẫn có người nhớ tới tôi.

Cũng từ kia tôi cùng em tiếp tục gọi điện cùng nhắn tin, hò hẹn trò chuyện cùng nhau, thật bất ngờ đột ngột vì cơ sở của em cũng cũng xấp xỉ với cơ quan tôi. Tình yêu của mình và em cũng phệ dần theo năm tháng, ko xô ý trung nhân nhưng nhưng yên bằng lặng lẽ, càng ngày chúng tôi càng yêu nhau hơn cùng tôi phát xuất hiện ở em các điều bất thần và tràn đầy mến thương, tôi yêu thương em thật nhiều và cũng dần quên đi mối tình đầu.

Đang mê say với các nụ hôn ngọt ngào, hữu tình của tình yêu, đang hạnh phúc với hồ hết kỷ niệm giản dị và đơn giản thì một hôm em tất cả hỏi tôi:– ví như còn tư ngày nhằm anh yêu thương em thì anh chọn những ngày nào?– Anh sẽ yêu em ngày xuân, ngày hạ, mùa thu và ngày đông – tôi trả lời.– cụ còn ba ngày?

– Anh yêu em ngày hôm qua, ngày bây giờ và ngày mai.– Vậy chỉ với hai ngày?– Anh yêu thương em ngày chẵn cùng ngày lẻ.– chỉ từ duy tốt nhất một ngày nữa thôi?– Anh yêu em ngày anh còn sống.

Em bảo em chỉ hỏi tôi vậy thôi cứ ko gồm ý gì cả nhưng trong tâm tôi cũng thật vui vày suốt đoạn đường đời tình yêu tôi mãi dành riêng cho em, và niềm hạnh phúc đấy mãi ko lúc nào thay đổi.Tường Vy là một loài hoa đẹp, dịu dàng, kiêu ngạo nhưng mỏng dính manh dễ tổn thương. Em cũng vậy, em sống cảm tình và đầy thích thương, luôn luôn cho tôi những bất ngờ và đầy từ bỏ hào thời điểm đi bên em, dẫu vậy ẩn trong em là một nỗi để ý đến rất riêng biệt và cũng khá dễ tổn thương. Tôi yêu em, tôn trọng em và luôn luôn giữ gìn tình thương mình đã có.

Nhưng trong tình yêu thật là ko cần lúc nào cũng trọn vẹn, dù chân thành và ý nghĩa sâu xa những thắc mắc của em tôi ko thể gọi hết? bao gồm chăng nó sẽ bắt đầu cho một điều nào đó mơ hồ xa cách. Nhđống ý nghĩ của tôi từ từ trôi vào thừa khứ vị tình yêu của tớ và em đã đi được được tía năm rồi, cũng là 1 thời kì để lắng tai trái tim mình công bố cho một tình yêu.

Thế rồi một ngày sáng sủa sớm tôi chiếm được tin nhắn “Em hết sức nhớ anh”. Chỉ ráng thôi cơ mà mà lòng thật hạnh phúc, trái tim rộn rực cho tới lạ, đâu hiểu được sau phút chốc hạnh phúc là nỗi bi thương tới se lòng ko thể trọng điểm tình cùng tín đồ nào.

Kể từ sau tin nhắn đó em ko còn liên hệ với tôi nữa, hotline điện em ko nghe máy, nhắn tin em ko vấn đáp và em vẫn ra đi vào nỗi nhớ tự khắc khoải lòng tôi. Tôi chỉ biết bi thương thôi và nhớ lại một câu nói đùa của em trước đây, ko ngờ giờ đang trở thành sự thực “Một ngày em đã như cơn gió biển bay đi thật vơi nhõm”. Em ra đi nhưng lại mà đâu biết rằng tôi bi thương và ghi nhớ em thật nhiều dẫu rằng em có lý do riêng đi nữa. Ko níu kéo, vẫn âm thầm lặng lẽ bình yên, chỉ ảm đạm thôi, thật buồn, tôi cầu chúc cho em hạnh phúc và thận trọng bên tình thân mới.

*
Em vẫn như gió biển!
*
Em sẽ như gió biển!

Đừng đi!

“Vì ở kia em ko thấy anh nữa, do ở đó anh sẽ thích fan khác, vì…”

Có nhẽ lúc trái tim đã tới giới hạn chịu đựng của nó, lúc phần nhiều xúc cảm ko còn là một cái đuôi của lí trí thì như 1 lẽ từ bỏ nhiên, Thu chỉ hành động theo con tim nhưng cơ mà thôi. Cô chỉ nuốm níu kéo một người bọn ông nghỉ ngơi lại, người cô thích thương, người khiến cho cô thao thức mỗi đêm cơ mà lại ko dám bộc bạch, ko dám bước tới. Chỉ vị anh quá trả mĩ, anh nhã nhặn và giàu có, anh bao gồm bao nhiêu vệ tinh vây quanh. Còn Thu, cô đâu là gì trong số đó, cô ko đẹp và chỉ là 1 trong thầy gia sư măng non hòa hợp đồng, cô chỉ biết lẽo đẽo đi theo năn nỉ anh trai rủ nam giới tới nhà chơi.

Đúng, trường đoản cú trước tới nay, cô chỉ dám đứng xa ngắm anh, lòng cô khấp khởi thời gian anh vơi nhõm call cô là “nhỏ yêu”. Có nhẽ cùng với anh, cô chỉ là một đứa em gái nhỏ tuổi nhỏ. Với anh, theo đặc điểm bắc cầu, em của bạn thân cũng là em của mình. Từ bỏ bao giờ, cái ý tưởng đó đã lấn vào tim cô, cô chưa bao giờ dám phân trần lòng bản thân với anh. Cô sợ đánh mất sợi dây mỏng mảnh manh đính thêm kết quan hệ giữa nhị người. Cô sợ hãi một thời gian nào đó, cơ hội biết cảm tình của cô, anh vẫn ko còn xuất hiện thêm trong cuộc đời cô nữa.

đôi khi cô vẫn nghĩ về tới phần nhiều cử chỉ thân yêu của anh, thời gian anh nói: “Lớn nhanh anh đợi nhé…”.Thu biết đó chỉ là khẩu ca đùa, lời trêu ghẹo, tuy vậy đã có những lúc cô kỳ vọng, đã có những lúc cô nghĩ đó là câu nói thật lòng anh dành cho cô. Nhưng mà Thu luôn dứt lại đúng lúc, cô ko hy vọng tự thú vị mình vào sự mộng tưởng, cô ko hy vọng cứ thức trắng tối chỉ để nhớ về một bạn nào đó tuy thế mà cô ko dám cách tới.

Thu còn nhớ dịp anh chũm tay cô trong đợt đi xem ca nhạc đông người chen chúc, tuy nhiên như một bản năng, cô auto rụt tay về. Mặc dù tối hôm đấy, cô đã mất hằng giờ đồng hồ chỉ nhằm ngắm tay mình cùng nhớ lại mùi thơm trên con fan anh. Lần khần có đề xuất vì quá thương nhớ, vày xúc cảm cùng với anh ngày một đong đầy xuất xắc ko, mà lại mà nhiều khi cô thấy góc nhìn anh sâu lắng, tràn trề tới thế, đôi lúc cô thấy một trong những tin nhắn hàng đêm anh truyện trò với cô, kia ko thuần tuý là tình cảm giành cho đứa em gái của bạn.

Nhưng vẫn như đông đảo lần, cô biết cách để thu mình về, cô biết cách khiến cho trái tim hoàn thành ở đâu. Cùng Nam vẫn đó, vừa đủ trong trái tim cô. Cho dù đã có lúc cô nhớ tiếc hùi hụi chuyện anh rủ cô đi uống café bệt, thời điểm anh cầm chặt tay cô len qua dòng người đông đúc, nhưng lại cô ko mong mỏi mình lấn vượt sâu, nếu như anh ko đồng ý tình cảm của cô, cô ko sợ mình đau, cô có thể chịu đựng được điều đó, nhưng cô hại mất anh, hại ko được thấy được anh nữa.

Bè chúng ta nói cô nhút nhát với quá nhạy cảm cảm. Thậm chí theo thẩm định và đánh giá của nhỏ tuổi bạn, Nam cũng đều có thiện cảm với cô, nhưng hồ hết lúc đấy cô chỉ cười buồn. Đúng, tất cả nhẽ cô thừa nhút kém để hoàn toàn có thể bộc bạch, nhưng mà cô ko dám tấn công cược, trước giờ luôn luôn là như thế, cô vẫn niềm hạnh phúc dù chỉ được nhìn thấy anh.

Khi nghe anh trai tin báo Nam sắp tới chuyển công việc, cùng hứng khởi bàn về gần như dự kiến tổ chức một buổi tiệc chia tay. Thời điểm đấy, tai cô như ù đi, cách thật nhanh về chống trong vô thức, cô oà khóc: thật sự ko tất cả dịp giành cho cô sao? mang hết dũng cảm cô call điện hứa hẹn hẹn gặp anh. Lần trước tiên vào đời, cô ý muốn làm bao gồm mình, muốn sở hữu hạnh phúc của riêng cô.

Đối diện với anh trong tiệm café. Nhìn vào hai con mắt như đang kì vọng điều nào đó ở anh, cô chỉ chực khóc. Bao nhiêu điều ý muốn bộc bạch, từng nào thứ muốn anh hiểu rõ sâu xa đột nhiên tan trở thành hết, vật dụng dũng khí cô sẵn sàng có nhẽ đã rơi rớt ở đâu đó lúc cô lao như bay tới gặp mặt anh. Cuối cùng, cô ko tin nổi tôi đã nói: “Em nghe nói anh sẵn sàng chuẩn bị được thăng chức yêu cầu chuyển công việc, chúc mừng anh nhé…”. Anh tròn góc nhìn cô, sự không thể tinh được xem lẫn thất vọng: “Chúc mừng ư…, cảm ơn em…, vậy anh phải về chuẩn bị sẵn sàng khăn gói sẽ nhé, gặp gỡ em sau…”. Nhìn thấy Nam cười bi lụy và cù đi, bất giác cô chạy cho tới níu rước vạt áo anh, đôi chân anh khựng lại mặc nghe cô nói trong giờ đồng hồ nấc: “Đừng đi…”

Cúi xuống lau nước mắt mang đến cô, anh nhẹ nhõm hỏi: “Vì sao hả em…”. Thu ko dám ngước lên nhìn vào khuôn khía cạnh anh. Lí trí của cô ấy đã ko còn đầy đủ sức phòng lại những xúc cảm, đều xáo trộn trong trái tim nữa. Nó hiển biểu hiện rõ ở từng đường nét trên khuôn mặt cô, song gò má đỏ au, mẫu mũi sụt sịt, hồ hết giọt nước mắt cứ chực trào ra… phần đông xúc cảm dồn nén xưa nay, biết bao thổn thức đột nhiên vỡ oà trong phút chốc: “Vì ở kia em ko thấy anh nữa, vày ở kia anh đang thích fan khác, vì…” Thu nức nở nói. Cơ mà cô ko nhiệt tình thấy niềm sung sướng trên khuôn khía cạnh Nam, đôi mắt nhoè đi khiến cô ko thấy được nụ cười tỏa sáng của anh ý lúc đó, chỉ cơ hội anh ôm chầm lấy cô cùng nói: “Đùa em đấy, anh ko đưa đi đâu, anh dựa vào anh trai em nói phét đấy, bởi vì em nặng nề quá, tán kiểu nào thì cũng ko đổ đề nghị anh hy vọng xem anh tất cả trị giá một chút nào với em ko thôi…”. Thu tưởng ngàng quan sát anh, đối lập với khuôn mặt chưa bao giờ cô dám chú ý thẳng, cô biết, tất cả là sự thực, và phút giây hạnh phúc này là giành riêng cho cô. Với cô đã tìm kiếm được lời giải mang lại trái tim, cho tương lai của mình.

*
Đừng đi!
*
Em thật ngốc!

Em sẽ mãi yêu thương anh.

Em đã bị gục bổ tr­­ước nh­ững s­ự tuyển lựa sai trái của thiết yếu mình, cuộc sống đời thường đã dạy mang đến em không ít điều, với em đọc được rằng tất cả chỉ hồ hết là ảo giác…

Em đã yêu anh nhiều hơn nh­­ững gì có thể, nh­ưng tất cả rồi cũng biến thành vô nghĩa đối với anh, anh đã thật hung ác lúc để lại đến em một lốt thương lòng vào vô vọng. Em biết bản thân ko bao gồm quyền gì để yêu cầu, cũng ko tất cả quyền gì nhằm trách anh, nh­ưng trong sâu thẳm trái tim em – anh trường thọ thuộc về miền ký ức khổ đau.

Lần thứ nhất em hiểu đúng nghĩa của nhì từ “vô vọng”. Sự thực è cổ truồng đã thức tỉnh em trong sự đắm chìm của ảo giác. Em – một người thiếu nữ phong giải pháp và to gan lớn mật mẽ, thay đổi yếu ớt và tan chảy trong tầm tay ân ái của anh. Em sẽ tự đốt cháy mình bằng một đồ vật tình yêu cất đầy say mê và tội vạ, cảm thấy sự niềm hạnh phúc trong đắng cay tủi hờn.

Anh cuồng nhiệt nồng dịu và đắm đuối – nh­ững phút giây bên anh, em như chết lặng trong từng giây phút thật ngọt ngào, xen lẫn sự đớn đau trong từng không gian thật vô hình.

Anh yêu thương à! Anh ko yêu cầu là người bọn ông trước tiên nhưng mà mà em yêu, tuy thế anh đã mãi là người đàn ông tuy thế mà em yêu thương nhất, dẫu biết rằng anh đang ko bao gi­ờ là của riêng em, ko lúc nào thuộc về em theo đúng nghĩa của nó. Em vẫn đã yêu anh, yêu trong vô vọng cùng yêu trong khổ đau.

Xem thêm: Đề Thi Đại Học Môn Lý - Đề Thi Thử Thpt Quốc Gia

Em vẫn ra đi, sẽ cách khỏi cuộc sống anh bằng một con tim ứa máu, sở hữu theo cả một miền ký ức thuộc về anh. Còn anh – anh hãy về bên với tất cả những gì là của anh, đều gì anh đã từng có lần lựa chọn. Em vẫn mãi cầu chúc mang đến anh được niềm hạnh phúc với toàn bộ những gì cơ mà mà anh sẽ có, và toàn bộ những gì anh sẽ có.Tình yêu đang dạy đến em biết nạm nào là cần hy sinh, nuốm nào là yêu cầu chấp nhận. Từ nay em sẽ 1 mình đương đầu với tất cả, 1 mình vượt qua cơn bão lòng, 1 mình hàn gắn đều vết thương mặc dù là trong vô vọng.

*
Em sẽ mãi yêu anh.
*
Em vẫn mãi yêu anh

Tâm tư…

Tôi, chỉ là 1 trong học trò lớp 7. Tôi ko cho rằng mình đẹp, tuy nhiên tôi suy nghĩ tôi cũng có một tí dễ dàng thương. Học tập cũng tàm tạm, ko đề nghị là giỏi hay xuất sắc. Một đứa chỉ biết cuồng TFBOYS. Hay bào chữa bướng với những người lớn. Hắn, một tên học trò cấp cho 3. Đối cùng với tôi, hắn vô cùng tuyệt vời. Học giỏi ko ở đâu chê, tuyệt nhất là môn Hóa. Là người liên tiếp nghe nhạc Trung Quốc. Cực kỳ lễ phép cùng với người lớn hơn mình. Tôi và hắn, hai bé người không giống nhau trả toàn. Một fan học giỏi, một fan học khá giỏi. Một fan lễ phép, còn một fan thì gượng nhẹ bướng. Một người tài năng, một bạn vô dụng. Đối với tôi, hắn là cả trái đất nhưng mà tôi hằng mong được ôm lấy. Còn hắn thì….. Haizz

Nơi tôi ở biện pháp xa nơi hắn ở hơn 1000km. Mỗi ngày đều ngắm hắn qua cái màn hình hiển thị lạnh tanh. Hy vọng nhắn cùng với hắn nhưng lại ko gồm dũng cảm. Tôi biết không hề ít điều về hắn. Dẫu vậy sao hắn ko biết ngẫu nhiên điều gì về tôi. Chỉ mong sao được một ngày, dòng bạn đưa đẩy tôi tới gặp gỡ hắn để nói với hắn rằng “Anh à, em yêu thương anh”. Tuy thế ông trời thật trớ trêu. Mẫu gọi là “Định mệnh” càng ngày càng làm cho khoảng cách giữa tôi và hắn xa hơn thôi. Chừng nào thân tôi cùng hắn bắt đầu ko gồm cái gọi là khoảng cách đây….

Chắc hẳn bàn tay hắn khôn cùng mềm và nóng áp. Niềm vui của hắn hẳn rất gợi cảm và lan nắng. Bờ vai của hắn vẫn rộng để người nào kia tựa vào. Vòng tay của hắn sẽ rất rộng để ôm người nào đó vào lòng. Ôi! Càng diễn tả càng mong mỏi được hắn đối xử như thế. Mỗi lần thấy hắn buồn, tim lại đau. Các lần thấy hắn vui, tim lại vui mừng reo vui. Hắn nhưng mà mà có làm sao, thì tôi có thể cũng theo hắn luôn quá. Nhưng mà nhưng mà…. Tôi ko được suy nghĩ bậy, phải nghĩ xuất sắc cho hắn thôi. Vào tôi, hoàn toàn trống rỗng. Chỉ bao gồm một thế giới chiếm cục bộ trái tim tôi, đó là hắn. Thanh xuân của tôi là do hắn giữ. Trái tim tôi cũng là hắn giữ. Lỡ như fan khác chỉ chiếm lấy thế giới của hắn thì…. Thanh xuân của tôi, trái tim của tớ sẽ ở đâu đây……

Tôi ko hại khổ, ko sợ cực. Thậm chí cũng chẳng hại ma hay quỷ gì cả. Loại tôi hại đó thiết yếu là….. Chiếc toàn cầu của bản thân bị người nào khác ôm lấy. Một ngày như thế nào đấy, tôi sẽ chạm mặt được hắn. Trường hợp như may mắn, thì tôi cùng hắn đang làm bạn hoặc bên trên tình bạn. Còn giả dụ may xui xẻo thì… tôi cùng hắn sẽ là người lạ. Một ngày như thế nào đấy, tôi sẽ chạm mặt được hắn. Ví như như may mắn, thì tôi với hắn đang làm bạn hoặc trên tình bạn. Còn giả dụ may đen đủi thì… tôi và hắn vẫn là fan lạ.

Chỉ ước ao nói cùng với hắn một điều đó là “Đừng khi nào trả tx thanh xuân lại mang đến em anh nhé!”

Tái bút: Tôi yêu thương anh!

*
Tâm tư…
*
Yêu solo phương

Bạn cùng lớp

Tôi cùng cô đấy học tầm thường lớp với nhau hồi lớp 8. Trước giờ, ít lúc có cô gái nào có tác dụng tôi lay rượu cồn hay quan liêu tâm, cơ mà cô đã có tác dụng tôi cảm xúc rung động. Cảm thấy giữ trong trái tim có chút nặng nề chịu, liền san sẻ cho mấy anh bạn thân. Nhưng chúng nó cũng ko yếu gì, nhất là thằng ngồi kế tôi. Nó đi kể cho bạn thân cô đấy nghe, đã hotline là đồng bọn thì phải san sẻ chứ đề xuất ko? tuy nhiên vẫn ko hiểu vị sao cô đấy ko phản ứng gì… gồm nhẽ cô đấy vẫn biết từ trước, hay vày cô đấy cũng có chút rung động với tôi? hay là… vày cô đấy đã có người yêu nên cô đấy ko quan tiền tâm?

Ngày nào tương tự như ngày nào, tôi vẫn đi học, và cô đấy cũng thế, thuộc lớp tuy vậy tôi cảm thấy có khoảng cách với cô đấy quá! Liều một mạng, tôi lập tức xin facebook của cô. May là ko bị vạc hiện, cụ là bắt đầu trò chuyện với cô, nói trên trời xuống đất, xuyên lục địa… Tôi cảm xúc hạnh phúc, cả đêm ko ngủ được, vậy là rất có thể tiếp cận cô rồi. Ngày 2… ngày 3… cứ mặc dù thế mà nhắn tin với cô, bên trên lớp thì ngại nhưng lại về công ty nhắn tin như thân thọ rồi. Tôi thiệt sự cực kỳ hạnh phúc.

Có lần, cô đấy bảo cùng với tôi rằng, cô đấy đang biết tôi tự trước. Từ khi tham gia học cấp 1, tôi cảm giác mình thiệt vô tâm, người mình đang có nhu cầu muốn ở cạnh mình suốt mấy năm dẫu vậy mà ko hề xuất xắc biết… thiệt vô tâm! cố gắng rồi một ngày… tôi thấy một đại trượng phu trai đứng trước lớp tôi dịp ra về. Dè chừng là đợi chúng ta về chung, nhưng… cô đấy lại mừng rơn tiến về người đó. Cánh mày râu trai cũng đáp lại bằng niềm vui tỏa nắng. Rồi hai bạn cùng đi xuống sân, tôi nhưng bức tượng chết yên ở đó.

Xúc cảm của mình lúc đó lộn lạo, khổ đau, ảm đạm chán, lẻ loi, nó làm cho tôi cảm xúc khó chịu… Tôi vẫn còn đấy nhớ thời điểm đấy… khuôn mặt tôi như 1 “đường đua”, nước mắt thi nhau rơi xuống, cổ họng tôi đọng nghẹn. Chân tôi tiếp đến cũng kia cứng, vì đứng lâu. Tôi lấy xe với về… Chiều, sài gòn đang giờ cao điểm, tôi cảm giác càng yếu ớt ớt hơn, tôi cứ đạp xe mãi, tôi ko mong mỏi về nhà cơ hội này. Mà lại tôi đã quyết định, tôi ra quyết định sẽ tỏ bày với cô đấy tuy vậy biết vẫn ko thu được cảm tình từ cô.

Tôi nhắn: “Trước giờ đồng hồ chưa cô gái nào đến tôi xúc cảm như bà”. Nhận ra được đó là lời tỏ tình, cô đấy tức khắc nhắn: “JF”. Và tôi chỉ coi tin nhắn. Tôi cảm thấy bạn mình nhẹ nhõm hẳn. Hôm sau, tôi quay trở lại phổ biến, định bụng vẫn hỏi cô “JF” là gì? Nhưng… mấy ngày nay cô đấy ngủ liên tục, nhắn tin ko trả lời, tôi gồm chút lo. Liền tìm người các bạn trai của cô để hỏi. Hóa ra… người bọn ông đó chỉ cần anh bọn họ của cô, cô chưa có người yêu. Còn vấn đề cô nghỉ ngơi học là vì cô vẫn rút hồ nước sơ, đi du học. Hôm đó, thuộc buổi đó, chuyến bay của cô đã cất cánh…

Tái bút: JF?

*
Bạn thuộc lớp
*
Bạn thuộc lớp

Anh trai cùng em gái

Em chỉ vô tình biết anh qua mạng buôn bản hội. Dựa vào một người chị qua mạng, anh tất cả vẻ đặc trưng nhỉ? cái tên nghe cũng khá hay. Anh là tín đồ đã chủ động nhắn tin mang lại em. Mình thì thầm với nhau cũng tương đối lâu. Tuy thế chỉ hoàn thành lại ngơi nghỉ anh trai với em gái. Một mối quan hệ dường như mập mờ. Nhưng và lắng đọng tới lạ. Anh luôn quan tâm em, hơn là 1 trong người anh trai. Nó như là một trong những thói quen, anh hầu như nhắn tin mang đến em mỗi ngày. Hàng tuần sẽ số đông đặn hotline cho nhau. La mắng giả dụ em chưa ăn. Bồn chồn hỏi toàn bộ mọi tín đồ em thân quen rằng “Em đã ở đâu?” chỉ vì chưng em ko nhấc máy. Bọn họ nói sẽ là tình yêu phái nam nữ? chúng ta sai rồi, chỉ với anh trai và em gái.

Một năm sau đó, anh được xem như “ông tơ bà nguyệt” thời điểm giới thiệu bạn thân của anh cho em biết. Không lâu sau, tín đồ đấy tỏ tình cùng với em. Anh ngay tức thì nói “nó tốt, quen thuộc đi”. Minh chứng anh đã lo mang đến em khôn xiết nhiều. Anh hại em sẽ ko được hạnh phúc. Tuy thế anh thì vẫn chỉ nên anh trai của em. Tới chiếc ngày tuy thế mà… đồng bọn anh, ưng ý một người con gái khác.

“Ở với những người nào treo mặt nạ cũng được, đi với những người nào mạnh mẽ cũng được, nhưng lại nhưng mà lúc cạnh anh chớ tương tự. Vày anh chẳng thèm xem đa số thứ đó, sản phẩm anh tìm ra là trọng tâm hồn dằng dịt vết xước của em kìa. Anh mi ko làm cái gi được, chỉ là lắng tai, trọng điểm tình cùng em thôi. Tuy thế nhưng mà em cũng nên nhớ rằng người nào tạo ra tổn thương cho em, thì chỉ việc em ừ 1 giờ đứa đó ngay nhanh chóng ba bà mẹ nhận phương diện ko ra :) ok?” – Em vẫn nhớ lời nói đấy lúc các bạn anh làm em tổn thương. Nó đến em cảm xúc vui sướng, thời gian được bao bọc. Cùng anh vẫn ko ngần ngại từ quăng quật người chúng ta đấy chỉ vị em. Nó bao gồm phải là hành vi của anh trai đối với em gái nữa ko? Em vẫn sẽ thắc mắc.

Có đầy đủ lần, tới đây kỳ thi, em buộc phải thức khuya ôn bài, anh cũng vậy. Nạm là nhì đứa cùng điện thoại tư vấn nhau, một là em học tập bài, nhì là anh học tập bài, và cũng có thể yên yên và cùng mọi người trong nhà học. Đôi lúc, anh giận em, khóa facebook cả một ngày chỉ vì cái tật ko bữa sáng của em. Mỗi lần kêu cho tới anh, anh liền bao gồm mặt, thời điểm em vui, lẫn dịp buồn. Vớ cả đều sở hữu anh xoa dịu, chính xác là có anh trai thật tốt. Có thời điểm em buồn, lại cực kỳ thích uống bia và hút vài điếu thuốc. Thiết yếu anh đã hỗ trợ em kiềm lại những việc xấu đó. Anh giỏi thức khuya, nói đúng hơn là sinh sống về đêm. Vậy dẫu vậy mà anh lại say mê hoa phía dương. Anh cũng đều có chút lãng mạn chứ nhỉ? mà lại … fan khác chú ý vào hoa hướng dương có xúc cảm hạnh phúc. Nhưng lại sao em hiện nay nhìn vào hoa hướng dương lại cảm thấy đau lòng.

Mặc dù khoảng cách có tương đối xa, ko thuận tiện nhưng mà anh trai với em gái gặp gỡ được nhau. Đã bao nhiêu lần đề ra những cuộc hẹn hẹn. Nhưng ngoài ra ông trời ko mang lại mình chạm chán nhau. Cho tới lúc, em muốn khóa fb, thời gian mở lại, thu được mẫu tin nhắn “Tao chỉ còn tầm một tháng”. Em thời điểm đấy rất sợ, chỉ ước đó là 1 trò đùa. Em ước nó ko buộc phải sự thực, vị nếu là việc thực, thì em lần nữa … không đủ một người anh trai.

Và rồi sau cuối … em cũng đã chạm mặt được anh. Chiếc ngày hôm kia … chiếc ngày em mãi ko lúc nào quên được. Em đang tới tại nhà để tìm anh. Kết quả, anh trai của em rất đẹp thật, nụ cười của anh cũng đẹp. Chỉ là bao gồm hơi sai, sao có tương đối nhiều người tới bên anh như thế? Sao chỉ có duy tốt nhất nước mắt em rơi?

Hóa ra, trước mặt em chỉ là bức hình ảnh của anh. Anh đi đâu rồi? bản thân em cũng đang thắc mắc. Dẫu vậy nó cũng bù lại bằng một câu vấn đáp “Đi rồi. Anh đi rồi, tới một chỗ xinh đẹp mắt nào đó dẫu vậy mà mình trước đó chưa từng được tới, từng muốn tới tuy vậy mà ko được”.

Người ta nói “Ông trời mang đi của khách hàng cái gì thì trả lại cho chính mình một vật dụng khác” Ông trời gửi anh đi ngoài đây, nhưng em vẫn không nhận lại được gì ngoài câu hỏi nhớ anh. Tới tận ngày hôm nay, em vẫn phần nhiều đặn nhắn tin cho anh, đôi lúc là một vài ba lời nói lể, nhiều lúc là một vài lần thú tội, chỉ để mong muốn một ngày nào đó thu được sự hồi đáp từ anh.

*
Em nhớ anh!
*
Yêu thì thầm

Yêu với chờ

Hôm ni là 1 trong các buổi chiều buồn… Tôi ngồi tĩnh lặng bên bãi tắm biển và hướng mắt nhìn xa xăm về một chỗ nào đó. Dưới cái tia nắng nhạt nhòa sắp đến vụt tắt thời điểm hoàng hôn tới, cái cảm hứng buồn man mác lại xé nát tim tôi. Vày tôi nhớ anh, thật sự vô cùng nhớ anh. Anh cách tới cuộc sống tôi một cách âm thầm và rồi cứ cụ đi sâu vào tim tôi từ bao giờ ko biết. Tôi cùng anh trải sang 1 đoạn mặt đường ko thừa dài cơ mà cũng có không ít kỷ niệm ko thể như thế nào quên được. Anh cho tôi cảm giác ấm cúng những lúc rỉ tai cùng, vui có, bi đát cũng có, miễn sao được chổ chính giữa tình với anh là tôi cảm giác nhẹ lòng. Vì là con gái nhưng mà, đôi khi tôi cũng hờn giận, cũng ganh tuông tuông nhưng điều ấy càng làm tôi yêu thương anh những hơn.

Tiếng sóng du dương quá, cực kỳ êm, siêu nhẹ như ao ước nói cùng tôi vậy. Sóng im lặng rồi sóng cuộn trào, cứ thế nhịp nhàng từng đợt đổ tràn vào bờ, va lấy chân tôi. Phcửa ải chăng sóng hiểu được tôi đã nghĩ gì… Ừ thì nhớ, ghi nhớ về cái tín đồ đấy của tôi, ghi nhớ khuôn mặt đấy, nhớ niềm vui đấy, nhớ tiếng nói đấy, lưu giữ lắm cơ. Dẫu vậy phải làm thế nào đây, anh đấy biện pháp tôi cả nghìn cây số, cái khoảng cách đáng sợ hãi này luôn khiến tôi mỏi mệt với lẻ loi. Yêu thương xa là chũm đấy, tôi biết chứ, mà lại rồi đa số chuyện sẽ tốt đẹp thôi – anh đấy vẫn giỏi nói cùng với tôi tương tự.

Đối cùng với tôi, để tin tưởng một người thật sự trở ngại biết nhường nào lúc fan đấy lại ko quanh đó mình. Nghi ngại rồi nghĩ ngợi lung tung, anh đã ở đâu? anh có tác dụng gì? anh đi với những người nào? anh tất cả đang lưu giữ tôi ko? Những thắc mắc đấy cứ dồn dập khiến cho tôi thất vọng, ko thể thở được, vì làm sao nhưng mà hiểu rằng câu trả lời xác thực. Từ ngày yêu anh, tôi yêu luôn luôn cả cái screen máy tính, kì vọng tin nhắn từ fan nào kia mỗi ngày dường như đã trở nên thói quen.

Ngày trước tiên gặp mặt anh, tôi hoảng sợ tới nấc ko ngủ được, chỉ ở đó cùng kì vọng lời nhắn rằng ”anh tới khu vực rồi”. Tự cảm thấy xoa dịu vì chưng sự kì vọng vào suốt 1 năm trời ở đầu cuối cũng đã được đền đáp, tôi chỉ ý muốn chạy tới mặt anh ngay trong lúc đó, ôm anh thật chặt để thỏa lòng ý muốn nhớ. 4h sáng, tôi ngủ dậy cơ mà mà thiệt ra là tôi ko ngủ, tôi đếm từng giây từng phút, mong đợi tới chốc lát được nhìn thấy khuôn mặt anh.

Cái ôm rồi chiếc chạm môi trước tiên khiến cho tôi ko thể như thế nào quên được, nó ấm cúng và ngọt ngào biết bao nhiêu. Được nằm trong vòng tay anh, cảm thấy hơi ấm từ anh, tôi niềm hạnh phúc lắm! dẫu vậy sao thời kì thiệt ngắn ngủi, tôi chỉ mới gặp anh thôi tuy nhiên mà, sẽ tới lúc chia tay anh rồi sao… Ngay cả ngày cuối cùng, tôi cũng ko dám gặp mặt anh bởi vì tôi sợ hãi mình ko đủ can đảm để cho anh ra đi. Đau, thiệt sự rất đau, tôi vẫn khóc siêu nhiều… Tôi từ hỏi: “Cớ gì số trời trớ trêu vậy? không thích cho chúng tôi ở cạnh nhau thì do sao lại để bọn chúng tôi gặp nhau?”. Phcửa ải chăng sự kì vọng đó là thử thách đến trái tim bé dại nhỏ của tôi. Lúc này chỉ còn tôi và biển, không biết sau bao lâu nữa tôi mới lại được chạm chán anh tại vị trí này, nhưng tôi đồng ý kì vọng vì tình yêu thương này là thật sự.

Ngày qua ngày, đại dương vẫn vậy, vẫn xanh trong, vẫn lưỡng lự những nhỏ sóng với tôi vẫn tại đây một mình, kì vọng, kì vọng và kì vọng,… đợi để được nhận thấy khuôn mặt anh, được quan sát thấy nụ cười của anh, được ôm anh thêm một lần nữa.

*
Em vẫn đợi, dù biết anh đã chẳng trở lại
*
Tự bản thân ôm nỗi nhức

Yêu 1-1 phương

Vừa mới đây, em từng tuyên cha hùng hồn rằng mình đã ko “đơn phương” ngẫu nhiên người nào. Cái cảm hứng đơn phương đấy, vừa bi đát tủi vừa lẻ loi, em ko thích.

Em ko mong tự mình cười, tự mình vui, tự mình nhen đội hi vọng. Rồi cũng tự mình dập tắt mong muốn nhưng nhưng mình sẽ nuôi dưỡng. Chỉ vì chưng em “lỡ” solo phương anh.

Kể ra thì đối chọi phương anh, gốc rễ cũng là lỗi của em. Vị em tuyệt mộng tưởng, hay yếu mến, cũng dễ mềm lòng với những người khác. Chắc bởi vì đã lâu em ko bắt gặp được một người hoàn toàn có thể làm em dễ chịu và thoải mái nói chuyện, dễ chịu và thoải mái cười vui và đùa nghịch.

Kể ra thì bảo là “đơn phương” thì khá quá. Chắc chắn rằng chỉ “say nắng”. Ừ anh, chỉ nên say nắng nóng thôi anh ạ.

Bạn bảo với em rằng: “Để mọi việc thuận theo ý trời”. Em ko thích. Kể ra thì hoàn toàn có thể anh cho rằng em hỗn, nhưng rõ ràng là ý trời và ý của em chưa khi nào trùng khớp nhau. Em hoàn toàn có thể thành công trong vô số việc, nhưng chuyện tình cảm thì lúc nào cũng long đong. Em khóc nhiều hơn nữa cười, hạnh phúc thấp hơn khổ đau. Vậy bắt buộc lần này, em sẽ tuân theo ý em. Bạn bảo em rằng đề xuất để tình cảm của chính bản thân mình tăng trưởng tự nhiên. Đừng gò bó hay nghiền uổng bỏ ra tội nghiệp. “Ép dầu ép mỡ, chứ bạn nào nỡ ép duyên”. Anh nhỉ? Ừ thì em đã để cảm hứng của em thoải mái và tự nhiên nhất bao gồm thể…

Là nhằm em say nắng anh vài ngày, vài ba giờ, giỏi chỉ vài ba phút của được.Là mang đến em thả trôi xúc cảm của chính mình vài hôm thôi, mang lại nó rong ruổi thỏa thích, rồi nó vẫn tự trở lại.Là cho em ảo tưởng một tí nữa. Rồi thì ngày nay sẽ cũng chính là ngày nay, ko hơn ko kém.Cảm giác ưa thích một người nhưng nhưng ko cần tại sao gì. Trái thật cũng khá thú vị.Rõ ràng thì em biết trước công dụng của vấn đề nếu gồm thích anh thì vụ việc sẽ đi về đâu. Em biết hết. Bao phủ anh luôn có tương đối nhiều người. Còn em, dĩ nhiên chỉ bởi hạt cát. Tất cả cũng được, mà lại mà thiếu cũng ko sao. Cuộc sống thường ngày vốn dĩ là vậy cơ mà mà. Người thương nhiều hơn sẽ luôn nhận phần khổ hơn về mình.Rồi mọi chuyện cũng trở thành qua. Em biết thế.Rồi cơn say này cũng lập cập qua đi.Rồi anh cùng em cũng trở nên là đồng đội tốt, hay ít nhất ra cũng là bạn tốt.Rồi sẽ có được ngày lưu giữ lại… Em đang mỉm cười, vày đã có lúc em quý anh… hơn hết một bạn bạn.

Nếu anh phát âm được gần như dòng này. Em tin rằng anh đang ko biết, bạn em thích solo phương – chính là anh!

*
Ảnh minh họa
*
Ảnh minh họa

Người con gái tôi yêu

Người con gái của tôi, em ko yêu tôi. Người bọn ông em yêu là một trong những cậu nhỏ dại bằng tuổi, cậu nhỏ tuổi hay ho tuy thế mà các lần nhắc tên đôi mắt em lại hấp háy cười.

Xúc cảm đầu tiên của em vui sướng tinh khôi và trong trắng như giọt sương sớm ứ trên cành lá. Em của mình mộng mơ là thế, và bao gồm nhẽ tình cảm của em cũng khá được vẽ nên là sắc màu ngọt ngào, ko chút nghi ngờ. Em tôi yêu-tôi ko biết có nên gọi đó là tình yêu, vì chưng em còn khờ khạo lắm.

“Đi bên cậu đấy, em lo lắng, đôi tay em cứ chũm chặt vào nhau, môi mấp lắp thêm chẳng thành lời…

Đi bên bạn bè ríu rít như nhỏ chim chích chào hè rực nắng…

Em vơi dàng, em vơi nhõm như làn sương sớm mỏng manh manh bên cậu đấy…

Còn mặt anh, em trẻ em em, em mít ướt, em thuận lợi bị tổn thương…

Em nói em mê say mưa, mưa tẩy rửa phần nhiều nỗi ai oán trong em…

Em cũng nheo mắt cười cợt rằng anh là nắng bên em, còn cậu đấy là gió thỏi từ trằn em…

Nắng từ từ nhạt, lúc nào cũng bên em vỗ về…

Nhưng gió làm em khẽ cười đầy đủ ngày gió đén, gió thật khó nắm bắt và em thấy gió có vô số thứ tuyệt ho…”

Đấy vậy tuy thế mà… cơn gió đấy làm em tôi khóc những quá, tựa như các chiều mưa rinh rích mãi ko thôi. Tôi ko thấy được em khóc, càng quan yếu tới mặt em cơ hội này. Cô gái tôi yêu, em quá dỗi mỏng tanh manh. Tình yêu đầu tiên của em đẹp nhất như ánh nắng mùa đông nóng áp, thứ tia nắng “nhàn nhạt” tuy nhiên lúc nào cũng đong đầy sự thanh khiết với trong sạch. Có chăng, gồm chăng đông quá lạnh lẽo giá, mưa quá lanh tanh khiến trái tim vốn dĩ mỏng tanh manh của em tự dưng co thắt vì ngột ngạt. Em tôi, em nhạy bén cảm, em tuyệt suy tư, đầy đủ điều từng có tác dụng em đặc trưng trong tôi mà lại sao giờ tôi ghét thừa đỗi.

Tôi ghét đứa con gái nhạy cảm như em quá dễ bị tổn thương, ko có khả năng tự vệ.

Tôi ghét đứa con gái hay suy tứ ngẫm ngợi như em dễ dàng buồn, dễ bị ảnh hưởng bởi thứ xúc cảm xấu đi ko nên có.

Tôi ghét người con gái nhỏ nhỏ, nhỏ nhom xuất xắc khóc nhè như em, nước mắt của em làm tim tôi lạc nhịp. Một tí đau, một tí buồn, một tí ganh tuông, một tí hờn, và mẫu tình yêu thương vô vọng vào tôi…tất cả đã vây mang tôi.

Tôi ghét cái mỏng manh manh địa điểm em khiến cho tôi thời điểm nào cũng muốn bảo vệ.

Xem thêm: Những Bài Văn Nghị Luận Xã Hội Hay Nhất 2015, 39 Bài Văn Nghị Luận Thi Thpt Quốc Gia 2021

Tôi ghét thiếu nữ của tôi như thế sao? Tôi rất có thể ghét em như thế sao?

Những cơ hội lòng em ngổn ngang các suy nghĩ, em lại nhắn tin đến tôi. Gồm nhẽ điều đó đang trở thành thói quen của cô gái 17 tuổi đã-một-lần-bị-tổn-thương đấy. Em gọi điện thoại thông minh cho tôi mọi khi “bỗng dưng” em thấy buồn. Với rồi em sẽ hát mang đến tôi nghe một đoạn, một đoạn em thích dẫu vậy lại khiến tim tôi nhức buốt:“Đã có lúc em ước buộc phải chi không nên yêu anhĐể bây giờ em đề xuất xa anh .. đề xuất ôm nỗi nhớNgười như mây gió phía cuối chân trời.Nỡ gạt bỏ mau phần đông lờiLời hứa đang mãi em ở trong lòng đã quên rồiAnh đang ko còn ghi nhớ tới em…” Tôi nghe giờ đồng hồ em – fan con gái nhỏ nhỏ của tôi-em đã khóc, nước đôi mắt em sẽ rơi, ướt nhòe đôi mắt nâu trong trẻo tôi yêu, ướt đẫm đôi má hồng tôi âm thầm thương, với ướt cả nhỏ tim đang yêu thương ớt run lên vị trí em. Với em cũng đều có nghe chăng tiếng trái tim tôi sẽ lặng đi như thế nào…Em bảo em ghét mưa, em ko còn yêu thương mưa nữa. Mưa có tác dụng em thấy quá rét mướt lẽo, quá lẻ loi. Em đã từng xòe tay ngắm các giọt mưa nhảy nhót. Em đã từng đi trong mưa xuyên suốt trục mặt đường từ ngôi trường về bên cùng cái ô hồng color nắng. Em đã có lần kể đến tôi nghe về những trận mưa rào ngày hạ, những trận mưa bụi ngày thu với cả cái phân phất réo rắt của một chiều mưa mùa đông thu hút em nắm nào. Em của tôi, em tôi ghét mưa được sao? Em hòa mình vào mưa, nếm trải tất cả cái buốt giá len lỏi sâu thẳm từ hầu hết giọt vô tình lộp độp bên trên vai em, tóc em, trên đôi mắt đã sưng vì khóc vượt nhiều. Nước đôi mắt em rơi, rét sốt, chảy dài trên song gò má vẫn trắng bệch vì chưng lạnh. Đơn giản bởi đi trong mưa, ko fan nào thấy em khóc, ko fan nào thấy nước đôi mắt em, bao gồm chăng chỉ mình em đang cười chủ yếu mình, và tất cả chăng cũng chỉ có mưa mới đang khóc cùng em. Em vẫn thế, cứng đầu bướng bỉnh tới xứng đáng ghét.Không ít đêm em cấp vùi sâu bản thân trong chiếc chăn dày, ko người nào thấy em khóc, ko người nào hiểu được em tôi đã nằm kia rấm rức khóc cho 1 chuyện tình đang qua. Em vẫn hay khiến cho người khác đau lòng vày mình như thế. Em tôi còn quá đần độn nghếch ở chiếc tuổi 17 lắm mơ mộng của em.